Co-ouderschap in het eerste jaar

Hier kun je literatuur bespreken, kennis uitwisselen en inhoudelijk discussiëren over de achtergronden en effecten van communicatie- en opvoedingsstijlen. Denk aan natuurlijk ouderschap, attachment parenting, unconditional parenting, geweldloze communicatie e.d.

Dit subforum is niet bedoeld voor advies over specifieke individuele situaties. Dus niet voor "help mijn kind wil niet op commando gaan slapen" maar wel: "Onderzoeken x, y en z zeggen a over de slaappatronen van kinderen, herkennen jullie dit", ofzo.

Moderator: Mod_Forum_Ouderschap


lalalou

Berichten: 64
Lid geworden op: 19 dec 2013 21:38
Hobbies: zingen

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door lalalou » 01 feb 2015 22:45

Wat stuit je precies tegen de borst, angeldust? Ik begrijp je reactie namelijk nog niet. Natuurlijk ouderschap heeft vele vormen en ik ken toevallig heel wat liefdevolle vaders die eindeloos geduldig hun kind kunnen troosten en ze wel of niet afgekolfde melk willen geven.
Dit zijn al ouders die allebei werken, lees ik in de post, dus kolfen en een flesje geven is nu al deel van hun leven (neem ik aan)
Er zijn nogal wat moeders die bijv 1 of 2 maal in de week een avond of nachtdienst draaien en dat weten te combineren met hun visie op AP. Dankzij liefdevolle vaders...
Ik denk niet dat dat voor elk gezin meteen zal gelden, of dat elke liefdevolle vader nooit een probleem heeft met een huilende baby, maar om vaders bij voorbaat onbekwaam te denken gaat mij te ver. Maar laten we kijken naar d'it kind, wat past er in dit kind zijn leven het beste.

en, ik lees nu ook jools reactie. Ben het met je eens en vooral ook je laatste opmerking; geen enkele regeling, hoe rechtvaardig ook op papier, weegt op tegen 2 ouders die samen blijven overleggen over wat voor hun kindje nu het beste blijft.


Miriamo

Berichten: 1729
Lid geworden op: 24 apr 2010 23:57
Hobbies: handwerken
Locatie: omg. Den Bosch

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Miriamo » 01 feb 2015 23:00

Ik heb me hier enigszinds in verdiept en wat ik begrepen (en gemerkt heb) is dat idd is vastgesteld dat het voor een jong kind/baby belangrijk is aan een primaire persoon te hechten. Dit zorgt er juist voor een goede hechting waarmee het kind zich ook beter aan anderen (en dus papa!) kan hechten. Ik kan de stukken voor je opzoeken, maar vermoed dat het dezelfde artikelen zijn als de moeder al heeft gevonden en zou die niet zomaar aan de kant schuiven.

Ik ben bewust alleenstaand moeder en vond en vind een band met de vader heel erg belangrijk. Bij mijn oudste had ik me er nog niet voldoende in verdiept en heb ik in de veronderstelling 'de vader moet van jongs af aan een goede band op kunnen bouwen met zijn kind, en voor mij is het vast ook prettig/ noodzakelijk om af en toe tijd voor mezelf te hebben' een omgangsregeling afgesproken waarbij ons kind om de week 4 dagen en nachten aaneengesloten bij de vader zou zijn. Dit werd vanaf 3 maanden 'opgebouwd' en vanaf 4,5 maand ging onze dochter de volle 4 dagen. Dit vond ik echt verschrikkelijk en echt niet alleen omdat ik mijn kind zo enorm miste, maar omdat ik gewoon het gevoel heel sterk had dat dit voor haar niet goed was. Het was gewoon echt dat hij haar huilend van me af moest plukken. Maar omdat ik wist dat hij evengoed van haar hield en lief voor haar was, en omdat we dat nu eenmaal afgesproken hadden en 'afspraak is afspraak' (wel met hem gehad over dat ik bang was dat het niet goed voor haar was, maar hij deelde mijn gevoel niet) heb ik het zo gelaten. Ik zit nu weer te huilen bij de herinnering en hoop nog steeds van harte dat dit geen niet herstelbare schade bij haar heeft opgeleverd.
Qua borstvoeding was dit zwaar maar zelfs te doen. Daar gingen we beiden heel hard op. Ik had vooraf een voldoende grote voorraad gekolft (voor 4 dagen en nachten fulltime borstvoeding dus!) en kolfde in die dagen dat ze daar was intensief en evt. tussendoor nog. Alleen merkte ik wel dat ze 'lui' was geworden na 4 dagen de borst en dat mijn productie toch wat terugliep steeds, dus weer even frustratie bij haar om het weer op te krikken en als het dan net weer goed liep, waren haar 10 dagen bij mij er weer op en ging ze weer 4 dagen.. Ze heeft tot 14 maanden borstvoeding gehad en dat stopte toen omdat ik het principe borststaking nog niet kende en het gegeven dat een kind van 14 maanden eigenlijk nog niet vanzelf 'speent'. Ik dacht toen dat ze er klaar mee was, maar anders had ze waarschijnlijk nog langer kunnen drinken. De jongste stopte uiteindelijk met 3 jaar.

Lang verhaal, maar ik wist dus heeeel zeker DIT NOOIT MEER!!! Bij de tweede dus met de donorvader afgesproken dat hij om de week in mijn werkweekend hier in huis zou zijn tijdens mijn werkdiensten en de nachten sliep ze dan gewoon bij mij (tenzij ik een slaapdienst had, dan bij hem, maar dan was ik de rest van het weekend verder bij haar) Altijd in mijn huis/haar vertrouwde omgeving dus. Ook kwam hij iedere week een dag langs. Dit hebben we in haar belang altijd zo gedaan tot afgelopen kerstvakantie (toen was onze dochter 3,5, afgesproken was vanaf 3 jaar, maar doordat hij verhuisde leek dit ons beter in verband met geen huizenwissel bij papa). Sinds een paar weken gaat ze voortaan van vrijdagavond tot zondag bij hem logeren (rustig opgebouwd, eerst met zijn allen daarheen, toen een paar keer met papa een dagje, één nachtje enz..)

En natuurlijk is dit maar een N=1 argument, maar als ik kijk naar de band tussen beiden dochters met hun vader op deze leeftijd lijkt de band tussen de jongste en haar vader idd hechter dan de band tussen de oudste en haar vader op 3,5 jarige leeftijd. De oudste zag er vaak tegenop om naar haar vader te gaan, wilde niet bij me weg enz.. de jongste vind het een feestje als haar vader komt en gaat ook zonder problemen (na een dikke knuffel) mee. Overigens is de band tussen de oudste (nu 8) en haar vader nu ook uitstekend, maar dat heeft wel meer tijd nodig gehad.

Ik hoop dat je wat hebt aan dit ervaringsverhaal. Liever niet quoten want wil het weg kunnen halen. Ik ben er nog steeds niet trots op en verdrietig over dat ik bij de oudste niet naar mijn gevoel heb geluisterd en me er harder voor heb gemaakt om de afspraak aan te passen. Zeker toen ik daarna idd las dat onderzoek mijn gevoel bevestigde dat het idd schadelijk/nadelig/niet optimaal was. Een goede vriend van mij die ook bezig is een donorvader te worden is na het lezen van die artikelen met pijn in zijn hart tot de beslissing gekomen idd in elk geval de eerste 1,5 a 2 jaar zijn hopelijk toekomstige kindje ook enkel vaak te bezoeken tot een paar uurtjes mee nemen.
Laatst gewijzigd door Miriamo op 02 feb 2015 00:26, 1 keer totaal gewijzigd.
Mirjam mv. A (07-'06) en I (08-'11)


Topic starter
Florence

Berichten: 803
Lid geworden op: 22 jan 2012 22:02
Hobbies: -----

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Florence » 01 feb 2015 23:18

Lalalou, dank voor je uitleg. Ik weet eigenlijk niet of de baby doorslaapt of niet, dat zal ik eens navragen. Ik ondersteun je punt dat een moeder zich niet onmisbaar mag verklaren, zeker na een hechting aan de vader en al helemaal niet met het motief de hechting aan de vader niet te gunnen. Ik kan me de voordelen van live voeden 's nachts boven kolven natuurlijk levendig voorstellen, ik weet niet in hoeverre de moeder van plan is om te blijven voeden (vooraf wilde ze niet voeden, maar nogmaals, ik ken haar dus echt niet).
Moest ze nu overstappen op fles, dan maakt dat de situatie anders, omdat het live voeden dan vervalt. Desalniettemin zou ook dan niet zij de enige hoeven zijn die de baby voedt en verzorgt, immers is er al de hechting aan de vader. Ik vind dat een heel waardevol punt, dankjewel voor het aandragen.

Jools, je haalt mijn tweestrijd wel aan, ik stel de borstvoeding ook behoorlijk boven andere dingen, maar vraag me daarnaast af of dat een strijdpunt mag worden en zo ja op basis van welke argumenten. Want als het is om te zorgen dat de vader simpelweg buiten spel wordt gezet dan weet ik niet of de voordelen opwegen. Nu is de vraag dan of voeding belangrijker is dan een vader, zucht, daar kom je niet uit.

Ik ben het helemaal eens dat ze er het beste aan zouden doen dit vriendelijk en kalm op te lossen, wellicht het beste er aan zouden doen niet eens uit elkaar te gaan, maar zo beredeneerd hadden ze al eerder andere beslissingen kunnen nemen. Nochtans verandert dat de zaak niet, al die alsen en maaren.

Ik ga de punten meenemen, dank.

Miriamo, dankjewel voor je verhaal. Hoe het met je tweede dochter is gegaan lijkt me aardig ideaal, omdat je dan alle voordelen hebt en maar weinig nadelen, mits de band goed is tussen beide ouders. Misschien is het wel zo dat het op zo'n soort manier op te lossen valt? Mocht je me de stukken willen sturen, dan graag. Want ook als dit wel is wat voorgeschreven wordt, betekent dat niet dat hij zijn kind niet zal mogen zien. Zij zal zich toch ergens ook bereidwillig op moeten stellen om hem deelgenoot te maken van het leven van hun kind. Als dat is op dagen zonder logeren en eventueel zelfs met haar nog in de buurt (zonder ruzie dan, want anders ben je nog nergens), dan kan hij zich daar ook hard voor maken. Het zou hem denk ik helpen om ook haar argumenten te begrijpen en daar een route langs te vinden.


Miriamo

Berichten: 1729
Lid geworden op: 24 apr 2010 23:57
Hobbies: handwerken
Locatie: omg. Den Bosch

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Miriamo » 01 feb 2015 23:54

Even gezocht. Hier alvast een korte link. http://www.mediat.nl/documenten/Jonge%2 ... eiding.pdf

De andere (uitgebreidere) artikelen heb ik als bestand maar weet niet hoe ik die hier kan plaatsen. Zal even zoeken of ik die ook via een link kan vinden, en anders of ik ze je kan pb-en.

Gevonden:
http://www.mediat.nl/documenten/Jongeki ... eiding.pdf

En dit artikel denk ik, alleen moet je je dan aanmelden via email om het te kunnen downloaden???
https://www.academia.edu/7001013/Artike ... _en_3_jaar
Mirjam mv. A (07-'06) en I (08-'11)


Topic starter
Florence

Berichten: 803
Lid geworden op: 22 jan 2012 22:02
Hobbies: -----

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Florence » 02 feb 2015 05:01

Dank! Heel helder, vooral ook het laatste artikel.

Gebruikersavatar

cjatje

Berichten: 17415
Lid geworden op: 17 jun 2010 10:29
Hobbies: D&V'en, naaien
tag: Rondleider extra ordinaire
Locatie: W-Vl
Contacteer:

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door cjatje » 02 feb 2015 07:29

Ik reageer hier even vanuit mezelf, als moeder. Ik zou het echt NIET niet niet zien zitten om mijn minibaby de helft vand e week naar de vader te laten gaan, inclusief nachten. Dat is zo niet goed voor de baby en de bv.
Ja, een kind moet met de vaderook hechten, 'aar dat kan ook gewoon overdag en niet de helft vd tijd. Ik volg angeldust dat het echt niet in lijn vahet forum ligt om eenkind de helft van de dagen en nachten weg te halen van de moeder opdat de vader een band zou krijgen/houden
M


lalalou

Berichten: 64
Lid geworden op: 19 dec 2013 21:38
Hobbies: zingen

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door lalalou » 02 feb 2015 09:34

Ik denk dat het neer komt op beantwoorden van de volgende vragen:
Is de moeder de eerste hechtingspersoon (waarschijnlijk wel)?
Is de vader inmiddels al de tweede hechtingspersoon? Dat verschilt per type gezin, maar nam ik aan gezien de op. Durft moeder dit ook te erkennen?
Hoe kan de hechtingsrelatie met de vader in stand blijven zonder die met de moeder te schaden. Ik denk dat dat het uitgangspunt zou moeten zijn van alle discussie. De 50/50 regeling lijkt me voor een baby niet geschikt; een baby is niet in staat om te bedenken dat zijn moeder na 3 dagen afwezigheid er nog is. Maar deze baby heeft waarschijnlijk nu al een papadag (of niet?). Dat zou deze baby dan ineens moeten missen, lijkt me voor de hechting met papa juist een probleem. En afhankelijk van de situatie tot nu toe s nachts, kun je naar de nachten kijken. Maar dat hangt dan af van het hechtingsgedrag wat de baby tot nu toe laat zien aan de mama versus papa 's nachts.


Tosa

Berichten: 255
Lid geworden op: 26 sep 2014 15:51
Hobbies: tuinieren, koken, lezen

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Tosa » 02 feb 2015 10:10

Ik ben kind van gescheiden ouders en wil even mijn ervaring delen. Ik was in de pubertijd toen mijn ouders gingen scheiden, dus in die zin natuurlijk niet vergelijkbaar. Mijn zusje, broertje en ik gingen bij mijn moeder wonen (eigen keuze) en weekenden bij mijn vader. Niets was zo vermoeiend als steeds heen en weer te moeten. Ik wilde graag bij mijn vader zijn, maar had daar niet per se een heel weekend willen blijven en slapen. Het is erg kunstmatig om de dagen zo te verdelen. Eigenlijk voel je nergens echt thuis.

Ik ben dan ook geen voorstander van Co-ouderschap, op geen enkele leeftijd. Naar mijn idee is dit vooral voor de ouders, niet per se in het belang van het kind. Een kind heeft meer baat bij stabiliteit in een thuissituatie. De andere ouder blijft net zo belangrijk, maar minder in de verzorging. Dus ja, dagjes naar papa, papa die eens mee-eet, hem/haar naar bed brengt, soms van school of kdv haalt, etc. Vooral een papa die er is, ook al wonen ze niet samen. Want vaak gaat het daar dan nog weleens mis; zodra kinderen niet meer bij een ouder wonen, gaat die ouder zijn eigen leven inrichten en daar past een kind dan minder goed in.

Kortom, nee, los van borstvoeding, geloof ik niet dat co-ouderschap goed is voor een kind.
Mv zoon (6,5), dochter (4) en babydochter (juli '15)

Gebruikersavatar

bigou

Berichten: 12406
Lid geworden op: 22 nov 2010 10:06
Hobbies: lezen, forummen;)

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door bigou » 02 feb 2015 10:15

Eens met het idee dat een 50/50 regel mij voor jonge kindjes niet wenselijk lijkt mbt AP/hechting. Ik begrijp dat vader ook de kans wil krijgen een goede hechting op wil bouwen met zijn kindjes, op zich een positief feit natuurlijk. Als vader denkt aan halve weken, zou ik dat in de babytijd misschien proberen langzaam op te bouwen overdag van 9-17 uur oid (misschien werkdagen op elkaar afstemmen, scheelt ook qua opvang). Op die manier krijg je een situatie vergelijkbaar met een kindje dat een paar dagen per week bij de crèche is, waar sommige (AP) gezinnen ook hun weg in hebben kunnen vinden. Als het kindje opgroeit kun je dan kijken wanneer het prettig is om eventueel ook de nachten bij papa door te brengen. Maar goed, de ouders moeten hier samen wel een compromis in vinden, hopelijk staan allebei open voor een AP kijk en willen ze beiden oprecht het belang van het kind voorop stellen. Jammer als de vader de hechtingstheorie als een 'argument' van moeder ziet om kind meer uren te 'hebben' de eerste tijd. Ik zou dat laatste naar je vriend wel onderstrepen als hij om raad vraagt.

Dit vind ik verder nogal kort door de bocht
Angeldust schreef:Goede hechting kan echt wel hoor. Hoeft het kind echt niet heel veel voor bij vader te zijn. Hier zorg ik voor de kinderen en zijn ze gemiddeld 2 (mid)dagen per maand bij vader en hij komt ook langs. Ze zijn gewoon goed gehecht. :-)
N=1, ik kan me goed indenken dat andere mensen dit niet als voldoende contact/hechting met de vader ervaren.
Moeder van twee dochters (okt 2005 en aug 2008)


Topic starter
Florence

Berichten: 803
Lid geworden op: 22 jan 2012 22:02
Hobbies: -----

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Florence » 02 feb 2015 13:28

Ik ga hem zo een mail sturen met al jullie input - waarvoor dank!-. Wat ik al terug heb gekregen van de vader is dat ze bij de mediator gaan praten (dat is al een pak prettiger dan direct een rechtsgang). De moeder geeft geen bv meer, dus dat vervalt in de afwegingen.
De vader geeft aan dat hij de hechting met de moeder als primaire opvoeder begrijpt en onderschrijft, maar dat hij in haar insteek wel ziet dat zij dat wil inzetten om een omgangsregeling overeen te komen die hem zijn papadag (die heeft hij al) afneemt en het contact minimaliseert. Dat stuit hem tegen de borst. Hij geeft verder aan dat hij voor zichzelf een 50/50 regeling het prettigste zou vinden omdat hij zijn kind enorm zal missen, maar dat hij tegelijkertijd vindt dat het heen en weer slepen van het kindje niet in het voordeel van het kind is. Hij wil graag weten wanneer dat wel zou kunnen, wat de opbouw daarvoor zou kunnen zijn en hoe het traject er dus -met veilige hechting aan beiden- uit zou zien. Op termijn zal er dan denk ik wel een 50/50 regeling komen, maar dat is nog zo ver weg.

Aldus is jullie informatie heel prettig en eigenlijk precies wat hij zocht!


Utah

Berichten: 355
Lid geworden op: 05 mar 2013 10:03
Hobbies: paarden

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Utah » 02 feb 2015 21:25

Het is ook in het voordeel voor de vader als de baby in deze fase een primaire opvoeder heeft. Een volgende belang is geen spanningen tussen beide ouders. Ik was als ik hem was op deze leeftijd voor een bezoekregeling te gaan of alleen een dagdeel. Goed kijken naar het kindje zelf.
moeder van een zoon van 7 jaar,een dochter van 2,5 jaar en een dochter van 7 maand

Gebruikersavatar

cjatje

Berichten: 17415
Lid geworden op: 17 jun 2010 10:29
Hobbies: D&V'en, naaien
tag: Rondleider extra ordinaire
Locatie: W-Vl
Contacteer:

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door cjatje » 02 feb 2015 21:32

Ik blijf er bij dat 50/50 niet in het voordeel van het kindje is. Als ik kijk naar mijn dl, die zou elke keer een beetje doodgaan vanbinnen (sorry voor de harde bewoording) ze heeft het al lastigom 5 uur zonder mij bij ml te zijn, en dan is ml hier dus wek gewoon elke dag en dus ook redelijk primaire verzorger naast mij.
M


gutje

Berichten: 2894
Lid geworden op: 01 okt 2010 08:51
Hobbies: Internet, Lezen, kids etc...
Locatie: zeeuws-vlaanderen

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door gutje » 02 feb 2015 21:37

Aangezien ik lees dat er al een papadag is snap ik niet waarom die niet door kan gaan, gezien dat geen verandering geeft qua hechting omdat dat nu ook al is. [dontknow] Lijkt mij ook van belang om mee te nemen of de tijden dat papa geen contact heeft kind wel naar opvang gaat en of papa daar misschien meer ingezet kan worden.

50/50 lijkt me ook te veel maar op zijn minst toch zoals het nu al gewent is?
Ik mag me de trotse mama noemen van een heerlijke jongedame van 25 en een lekkere knul van 20, een schattige dochter van 14 en nog een lieve knuffelknul van 12...<3

Gebruikersavatar

Mayte

Berichten: 657
Lid geworden op: 07 mei 2009 07:19
Hobbies: Zeilen, concerten
Locatie: Nijmegen

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Mayte » 02 feb 2015 21:43

Ik kan wel meegaan in het primaire opvoeder verhaal, maar... Deze vader heeft al een papadag. Baby's gaan ook gewoon naar kdv of gastouder (weet even niet meer of dat in dit geval ook zo is). Dus zelfs al zou je ervoor kiezen om niet in eerste instantie de nachten mee te pakken, dan zou het toch helemaal niet zo raar zijn als papa bijvoorbeeld 2 volle dagen per week voor het kindje zorgt?
ZL1 - 01-04-10, ZL2 - 27-06-12


Miriamo

Berichten: 1729
Lid geworden op: 24 apr 2010 23:57
Hobbies: handwerken
Locatie: omg. Den Bosch

Re: Co-ouderschap in het eerste jaar

Ongelezen bericht door Miriamo » 02 feb 2015 22:10

Het lijkt me vanzelfsprekend te prefereren dat papa 2 volle dagen voor het kind zorgt i.p.v. dat het naar de opvang gaat.

Ik hoop voor beiden en het kind dat het bovenal lukt om (weer) op een fijne manier met elkaar te communiceren en daarnaast dat het lukt om de werktijden op elkaar af te stemmen. Want ik vind 4 dagen opvang voor een jong kind persoonlijk al heel veel, maar als een kind daarnaast ook nog op verschillende tijden en plaatsen aan twee ouders moet hechten lijkt het me extra zwaar. Want stel dat de werkdagen overeenkomen, dan heb je naast de 4 dagen opvang nog maar 3 dagen over, en dan zou 2 volle dagen bij papa, dus nog maar 1 volle dag bij mama in de week inhouden.

Maar er lijkt me sowieso geen enkel redelijk argument (mits een zorgzame vader natuurlijk) om het kind naar de opvang te laten gaan als het ook naar de vader kan. Dus als hij zijn werk kan minderen, of aan kan passen aan de uren van moeder, zodat het kind en meer bij de vader én minder bij de opvang kan zijn, lijkt me dat een win-win-win situatie voor iedereen toch? [dontknow] Waarom hij eerst wel een papadag zou kunnen hebben en nu niet meer, zou ik idd niet kunnen volgen.
Mirjam mv. A (07-'06) en I (08-'11)

Plaats reactie